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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Gesehen bei Threads:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Verbreitet sich schnell über Discord:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Start » Lustige 45 Sprüche

12 Lustige 45 Sprüche

Lustige 45 Sprüche bringen den Spaß auf den Punkt und machen den Einstieg in die Midlife-Crisis zum Comedy-Event 🎉😄 Ob du 45 Jahre jung bist oder einfach nur älter als gestern – hier gibt’s witzige Worte, die dich schmunzeln lassen und zeigen, dass das Leben mit 45 erst richtig losgeht! 🚀😂 Ready für die Portion Humor? Los geht’s!

Neue lustige 45 Sprüche 👇

  • Lustige 45 Sprüche - Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

    Kommentar:
    Die Wand hat wahrscheinlich auch gedacht: "Warum guckt der Typ mich an, ich bin doch keine Uhr!" 🕰️😂

  • Lustige 45 Sprüche - Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass das Ohr glüht – man bekommt ja eine Gratis-Sitzung im Warteschleifen-Spa! 🎧🔥😅"

  • Lustige 45 Sprüche - Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

    Kommentar:
    "Ich bin ein Meister in der Kunst des effizienten Nichtstuns! 😄⏳ #ProcrastinationQueen"

  • Lustige 45 Sprüche - Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

    Kommentar:
    "Manche investieren in Aktien, andere in Immobilien – ich investiere in Wein! 🍷⏳😄"

  • Lustige 45 Sprüche - Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

    Kommentar:
    "Montag: Hier sitze ich, ich kann nicht anders. 🤣⏳ #CountingDownToTheWeekend"

  • Lustige 45 Sprüche - Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

    Kommentar:
    "Das ist wie Zeitreisen, nur in die falsche Richtung! ⏳😂 #Bürozeitparadox"

  • Lustige 45 Sprüche - Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

    Kommentar:
    "Jürgen, der Mann mit dem Business-Anzug im Kreißsaal! 👔👶 #BornReady"

  • Lustige 45 Sprüche - Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

    Kommentar:
    🤣⏰ "Meine Morgenroutine in a nutshell: Prokrastination in Perfektion! Wer braucht schon Zeitmanagement, wenn man Meister im Nichtstun ist? 😅"

  • Lustige 45 Sprüche - Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

    Kommentar:
    "Mein Körper altert schneller als eine Banane in der Sonne! 🍌🕰️😂 #ForeverYoungNotReally"

  • Lustige 45 Sprüche - Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

    Kommentar:
    "Die Rache wird süß sein! ⏳😂"

Mehr lustige 45 Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen 45 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Trendet auf Reddit:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Gerade gelandet bei X:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Gesehen bei Pinterest:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

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