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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

470

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Gerade gelandet bei Facebook:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Start » Lustige Abhängen Sprüche

Lustige abhängen Sprüche

Lustige abhängen Sprüche sind die perfekte Würze für gemütliche Chill-Momente 😎🛋️! Ob Sofa-König oder Meister des Faulenzens – hier gibt’s Wortwitz, der dich zum Schmunzeln bringt und das Abhängen noch entspannter macht. Einfach zurücklehnen, lachen und die Seele baumeln lassen – denn manchmal ist Nichtstun die beste Kunst 🎉🍹!

Neue lustige abhängen Sprüche 👇

  • Lustige abhängen Sprüche - Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

    Kommentar:
    "Ich bin so begehrt, dass selbst meine Absagen ausgebucht sind! 😎✋😂"

  • Lustige abhängen Sprüche - Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

    Kommentar:
    "Flughäfen: Die einzigen Orte, an denen man vor dem Abflug noch schnell einen Koffer voller Duty-Free-Schokolade kaufen kann! 🍫✈️🛍️"

  • Lustige abhängen Sprüche - Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

    Kommentar:
    "Neuer Plan: Vokuhila für Social Distancing! 🤣💇‍♂️ #GibMirMeinenPlatzZurück"

  • Lustige abhängen Sprüche - Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

    Kommentar:
    "Die ultimative Fashion-Fail! 👗💁‍♀️ Aber wer sagt, dass man nicht im Ballkleid genauso gemütlich auf dem Sofa chillen kann? 😂🛋️"

  • Lustige abhängen Sprüche - Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

    Kommentar:
    "Die haben's echt gut, die Spinnen! 🕷️🕸️😄 #ChillenWieEineSpinne"

  • Lustige abhängen Sprüche - Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

    Kommentar:
    "Genau mein Lebensmotto! 🐻🍯👖 #TeamNoPants"

  • Lustige abhängen Sprüche - Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin schon vergeben… an meine Couch und Netflix! 🛋️📺😂"

  • Lustige abhängen Sprüche - Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

    Kommentar:
    "Die Katze hat einfach keine Zeit für deine menschlichen Probleme 🐱🙅‍♂️ #CatLife"

  • Lustige abhängen Sprüche - Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

    Kommentar:
    Haha, definitiv eine inkompetente Legende! 🤣🍇🍊 #FruchtigeVerwirrung

[show_if_paginated] Mehr lustige abhängen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen abhängen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Geht gerade viral auf X:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Trendet auf YouTube:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Beliebt auf LinkedIn:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

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