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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.111

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Macht Lärm auf Reddit:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Trendet auf YouTube:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Start » Lustige Abschied Sprüche

26 Lustige Abschied Sprüche

Lustige Abschied Sprüche sind wie der letzte Keks im Glas – einfach unverzichtbar! 🍪😄 Ob Jobwechsel, Umzug oder einfach nur Tschüss sagen, mit einem Schmunzeln verabschiedet man sich doch viel besser. Hier gibt’s die perfekte Portion Humor für den Abschied, die garantiert für Lacher und gute Stimmung sorgt. Ready für den ultimativen Goodbye-Boost? 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

15 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

8 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

24 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

5 Leute checken gerade 👀

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.548

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Gesehen bei Telegram:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Trendet auf Snapchat:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Macht Lärm auf Telegram:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

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