Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

451

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Gesehen bei Discord:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Trendet auf Reddit:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Start » Lustige All Sprüche » Seite 2

84 Lustige All Sprüche

Mehr lustige All Sprüche 👇

vor 5 Monaten

All, ESC, Gewinner, haben, Humor, Ironie, nicht, nicht zuschauen, Spaß
vor 5 Monaten

All, anprobiert, Badesachen, Berge, bergen, beschlossen, Entscheidung, hab, jetzt, machen, Reisen, Sommer, Urlaub, zu
vor 5 Monaten

All, gebrauchen, jetzt, kann, Kind, Kindheit, machen, nicht, Nickerchen, Schlaf, wirklich, wollte, zurückbekommen
vor 5 Monaten

40-Stunden-Woche, All, Alltag, Arbeit, Galaxien, Humor, Ironie, Planeten, Zukunft
vor 5 Monaten

All, andere Hosen, anderen, Fashion, gefunden, Hose, Hosen, Kleidung, Modedesign, nochmal, passt, Perfekt, Stil, verdammt, vorbei
vor 5 Monaten

11 Minuten, All, Erfahrung, Humor, Ja, Katy Perry, mich, Minuten, mir, ÖPNV, So, überwältigend, Verändert, Verkehrsmittel
vor 5 Monaten

All, Alltag, Fitbit, gelassen, herausfinden, Humor, Schritte, Technik, verloren, Wo, wünschte, zählen
vor 5 Monaten

Adam und Eva, All, Apfel, Erde, Essenswitz, gegessen, Humor, Ironie, jemand, leid, mal, Sünde, Ursprung
vor 5 Monaten

All, da, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Mikroplastik, mir, Reparatur, reparieren, Rücken, während, Witz
vor 5 Monaten

All, Berlinerin, Deutsche, deutsche Frau, erste, Frau, Humor, Raumfahrt, Satire, sich, suchen, was, Wohnungsmarkt, Wohnungssuche

Für mehr lustige All Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen All Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

24 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

18 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

19 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!