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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jetzt live auf Instagram:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Gesehen bei Snapchat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

20, Alltag, berührt, einfach, Fingerspitzen, Heute, Humor, jung, jünger, Kaffee, kurz, Morgen, Veränderung, Winken, Zehen, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Erwachsener, Humor, oft, Selbstironie, ungeeignet
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Single und kinderlos wie Jesus.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

5 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

9 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

18 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

12 Leute checken gerade 👀

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

25 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

23 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

14 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Gerade geteilt über Slack:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Beliebt auf Twitch:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Beliebt auf X:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Gesehen bei Messenger:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.