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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Trendet auf Discord:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gesehen bei Threads:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Beliebt auf Discord:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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105 Lustige Aufwachen Sprüche

Mehr lustige Aufwachen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Aufwachen, einmal, Humor, noch, Stimmung, Weinen, Wochenende
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Aufwachen, früh, Gehen, nicht, Schlafen, zu
vor 5 Monaten

Aufwachen, gemacht, Gute, gute Songs, Humor, mich, Musik, ruiniert, selbst, Selbstironie, So, Songs, viele, Weckersound, zu
vor 5 Monaten

0 Uhr, ab, Adventskalender, aufmachen, Aufwachen, Feiertage, Uhr, Vorfreude, Weihnachten
vor 5 Monaten

6 Uhr, an, Arbeit, aufgewacht, Aufwachen, erzählen, Ferien, gefragt, Humor, läuft, mich, mir, morgens, nichts, Stockholm-Syndrom, Stress, Uhr, Urlaubstag
vor 5 Monaten

an, Aufwachen, drei Stunden, Existenz, hin, kurz, kurz hinlegen, Powernaps, Schlaf, schön, Seine, sich, Stunden, überfahren, Zweifel
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

17 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

20 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

5 Leute checken gerade 👀

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

21 Leute checken gerade 👀

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.753

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gerade geteilt über WeChat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Macht Lärm auf Threads:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.