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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.850

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Beliebt auf Telegram:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Beliebt auf LinkedIn:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gesehen bei Messenger:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Gesehen bei X:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

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19 Lustige automatisch Sprüche

Lustige automatisch Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und zaubern dir ohne großen Aufwand ein Lächeln ins Gesicht 🤖😄 Ob im Chat oder als spontane Antwort – diese cleveren Wortspiele und frechen Kommentare übernehmen für dich das Kommando und sorgen für gute Laune auf Autopilot! 🚀✨ Einfach zurücklehnen, klicken und Spaß haben!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

20 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

22 Leute checken gerade 👀

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

5 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Trendet auf WeChat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gerade gelandet bei Reddit:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gerade geteilt über TikTok:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gesehen bei Instagram:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jetzt live auf WeChat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

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