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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Trendet auf YouTube:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jetzt live auf Discord:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Beliebt auf Pinterest:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Start » Lustige Bald Sprüche

18 Lustige bald Sprüche

Lustige bald Sprüche bringen jede Vorfreude auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor 😜🎉 Ob für Freunde, Familie oder den Lieblingsmenschen: Diese Sprüche sorgen garantiert für Schmunzeln und gute Laune, bevor es richtig losgeht. Mach dich bereit, denn mit ein bisschen Witz wird das Warten zum absoluten Highlight! ⏳😂

Neue lustige bald Sprüche 👇

  • Lustige bald Sprüche - Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

    Kommentar:
    "Spargel reinorgeln ist doch das Highlight der Saison! 🌱😂 #LebenAmLimit"

  • Lustige bald Sprüche - Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

    Kommentar:
    "Mein Gedächtnis ist so schlecht, ich habe gestern schon vergessen, dass ich heute vergessen habe! 🎉🤣"

  • Lustige bald Sprüche - Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich vergessen sie dann nicht die Helmpflicht für Toad! 🍄🏎️ #Sicherheitgehtvor"

  • Lustige bald Sprüche - Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

    Kommentar:
    "Joggen: Wenn du dich fragst, ob du lieber außer Atem oder deprimiert sein möchtest! 🏃‍♂️😂 #FitOderNichtFit"

  • Lustige bald Sprüche - Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, bringt die Smarties raus! 🐔🍬🥚 #BunteEier #Hühnerpower"

  • Lustige bald Sprüche - Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

    Kommentar:
    "Die wilden Rennrad-Rambos sind wieder unterwegs! 🚴‍♂️💨 Aber Vorsicht vor den Klick-Klack-Kriechern! 👟😄"

  • Lustige bald Sprüche - Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

    Kommentar:
    "Ich hoffe auch, dass die Preise fallen! Mein Bankkonto ist nicht bereit für meine OnlyFans Karriere. 🙈💸 #SparetMitMir"

  • Lustige bald Sprüche - Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

    Kommentar:
    "Die Kunst des Tee-Vergessens – eine wahre Meisterleistung! 🍵🤦‍♂️"

  • Lustige bald Sprüche - Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

    Kommentar:
    "Backen ist out, Tattoos sind in! 🍰💉 Bald werden wir von rebellischen Omas regiert! 👵🏼🤘"

  • Lustige bald Sprüche - Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

    Kommentar:
    "Endlich! Weniger Regen, mehr Sonne! 🌞☔️ #positivdenken"

Mehr lustige bald Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen bald Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Geht gerade viral auf Slack:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Beliebt auf Snapchat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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