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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.089

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Gerade geteilt über X:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gerade geteilt über Telegram:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

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16 Lustige beginnen Sprüche

Lustige beginnen Sprüche bringen jede Unterhaltung direkt auf Touren 🚀😂! Ob beim Smalltalk oder im Chat – mit einem cleveren, witzigen Einstieg sorgst du für strahlende Gesichter und lockere Stimmung. Also, Schluss mit langweiligem Geplänkel, hier kommt der Spaß-Boost für deinen nächsten Gesprächsanfang 🎉😜!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

13 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

20 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

20 Leute checken gerade 👀

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

24 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

3.820

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Kürzlich geteilt auf X:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Beliebt auf Slack:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

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