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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Gesehen bei Instagram:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Macht Lärm auf Slack:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Trendet auf Facebook:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

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82 Lustige bekommt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

13 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

21 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

22 Leute checken gerade 👀

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

20 Leute checken gerade 👀

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Gesehen bei Instagram:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gesehen bei Slack:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Frisch gepostet auf X:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

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