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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Trendet auf LinkedIn:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gesehen bei Snapchat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gerade geteilt über Twitch:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gesichtet auf Snapchat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Trendet auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

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259 Lustige Bitte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

20 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

8 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Soeben entdeckt auf X:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Trendet auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Trendet auf X:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

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