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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Beliebt auf Pinterest:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Beliebt auf Threads:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Trendet auf YouTube:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

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98 Lustige brauchen Sprüche

Mehr lustige brauchen Sprüche 👇

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brauchen, haben, Humor, intolerant, Intoleranz, keine, Laktose, manche, Menschen, Nachforschungen, Unverträglichkeit, zu
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Ausdruck, Besseres, brauchen, ein, elegant, geil, schön, Sprache, Wort, Wortspiel
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brauchen, Denken, einfach, genießen, Genuss, Grund, Humor, immer, kaufen, keinen, Kuchen, zu
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brauchen, eigentlich, entschieden, ewig, Funktion, Geräusch, Idiot, Küchenalltag, Mikrowelle, Mikrowellen, nervig, piepsen, Piepton, Technik
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brauchen, Cooles, ein, Fall, Freunde, Freunden, Humor, immer, Intro, Kommunikation, Musiker, plötzlich, Sprachnachrichten, werden, zu
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Beziehung, brauchen, finden, Humor, Ironie, leid, mir, müssen, sagen, Seele, Seelenverwandter, zu
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vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

8 Leute checken gerade 👀

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

23 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

10 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

18 Leute checken gerade 👀

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Beliebt auf Twitch:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Trendet auf Messenger:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.