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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.356

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Gesehen bei WeChat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Frisch gepostet auf Discord:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Start » Lustige Drucker Sprüche

23 Lustige Drucker Sprüche

Lustige Drucker Sprüche bringen ein bisschen Humor in den oft monotonen Büroalltag. 🖨️😄 Diese Sprüche nehmen die typischen Herausforderungen und Eigenheiten eines Druckers auf die Schippe und machen aus dem Druckerproblem einen Anlass zum Lachen. Ideal, um die Büroatmosphäre aufzulockern und den Drucker mit einem Augenzwinkern zu betrachten! 📄😂

Neue lustige Drucker Sprüche 👇

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Alle lustigen Drucker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

21 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

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14. März, 2026

4.072

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Trendet auf Facebook:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Trendet auf Threads:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

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