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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Beliebt auf Pinterest:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Trendet auf YouTube:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Trendet auf Facebook:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Frisch gepostet auf Reddit:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Start » Lustige Drucker Sprüche

23 Lustige Drucker Sprüche

Lustige Drucker Sprüche bringen ein bisschen Humor in den oft monotonen Büroalltag. 🖨️😄 Diese Sprüche nehmen die typischen Herausforderungen und Eigenheiten eines Druckers auf die Schippe und machen aus dem Druckerproblem einen Anlass zum Lachen. Ideal, um die Büroatmosphäre aufzulockern und den Drucker mit einem Augenzwinkern zu betrachten! 📄😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

5 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

20 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

20 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Beliebt auf Discord:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Frisch gepostet auf Twitch:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Gesehen bei Slack:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Geht gerade viral auf Instagram:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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