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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Gerade geteilt über TikTok:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gerade geteilt über X:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Gerade geteilt über YouTube:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Gerade geteilt über Instagram:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jetzt live auf Telegram:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Start » Lustige Drucker Sprüche

17 Lustige Drucker Sprüche

Lustige Drucker Sprüche bringen ein bisschen Humor in den oft monotonen Büroalltag. 🖨️😄 Diese Sprüche nehmen die typischen Herausforderungen und Eigenheiten eines Druckers auf die Schippe und machen aus dem Druckerproblem einen Anlass zum Lachen. Ideal, um die Büroatmosphäre aufzulockern und den Drucker mit einem Augenzwinkern zu betrachten! 📄😂

Neue lustige Drucker Sprüche 👇

  • Lustige Drucker Sprüche - Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

    Kommentar:
    "Drucker: Wenn sie nicht wollen, helfen weder gutes Zureden noch ein 'Bitte'. 😂🖨️ #TeenagerDrama"

  • Lustige Drucker Sprüche - Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

    Kommentar:
    "R.I.P. Drucker, du hast mich echt zum Drucken gebracht… vor Wut! 🔪🖨️😂"

  • Lustige Drucker Sprüche - Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

    Kommentar:
    "Ich zum Drucker: 'Hey, könntest du mir das ausdrucken?' 🖨️ Drucker: 'Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.' 🎶😂"

  • Lustige Drucker Sprüche - Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

    Kommentar:
    "Mein Drucker und ich haben eine 'on-off' Beziehung – mal druckt er, mal nicht. 🖨️💔 #Druckerprobleme"

  • Lustige Drucker Sprüche - Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

    Kommentar:
    "Vielleicht druckt er jetzt vor lauter Freude ein paar extra Seiten für dich aus! 🖨️😄 #DruckerLiebe"

  • Lustige Drucker Sprüche - Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

    Kommentar:
    🤣🖨️ "Das ist definitiv ein modernes Märchen! Hoffentlich hat der Drucker am Ende kein Papierstau, sondern ein Happy End! 📚✨"

  • Lustige Drucker Sprüche - Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

    Kommentar:
    🖨️🏃‍♂️ "Der Drucker ist wie ein Bluthund, wenn er deine Eile spürt! 🤣"

  • Lustige Drucker Sprüche - Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

    Kommentar:
    "Sorry, aber der Drucker bringt einfach das Schlimmste in mir zum Vorschein! 🖨️🙈"

  • Lustige Drucker Sprüche - Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

    Kommentar:
    "Mein Drucker ist wohl ein echtes Multitalent – er übt schon mal für seine Karaoke-Karriere! 🎤🖨️😂"

  • Lustige Drucker Sprüche - Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

    Kommentar:
    "Der Drucker ist wie ein Spürhund für Eile! 🐶🖨️ Besser vorsichtig sein und entspannt bleiben! 😅"

[show_if_paginated] Mehr lustige Drucker Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Macht Lärm auf WeChat:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Beliebt auf YouTube:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Trendet auf Messenger:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

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