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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Gesehen bei Telegram:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Trendet auf Telegram:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Beliebt auf Instagram:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Geht gerade viral auf Slack:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jetzt live auf Pinterest:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Start » Lustige Drucker Sprüche

23 Lustige Drucker Sprüche

Lustige Drucker Sprüche bringen ein bisschen Humor in den oft monotonen Büroalltag. 🖨️😄 Diese Sprüche nehmen die typischen Herausforderungen und Eigenheiten eines Druckers auf die Schippe und machen aus dem Druckerproblem einen Anlass zum Lachen. Ideal, um die Büroatmosphäre aufzulockern und den Drucker mit einem Augenzwinkern zu betrachten! 📄😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

12 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

5 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

11 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

20 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

24 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Gesehen bei X:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Kürzlich geteilt auf X:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

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