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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Gerade geteilt über YouTube:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Geht gerade viral auf X:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Gerade gelandet bei Instagram:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gesehen bei Discord:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Frisch gepostet auf Telegram:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

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175 Lustige durch Sprüche

Mehr lustige durch Sprüche 👇

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Auge, durch, ein, Humor, Mitte, Operation, plastische Operation, Scherz, verlieren, Witz
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Draußenarrest, durch, ein, Fenster, Glimmen, Hausarrest, Humor, iPad, iPads, Konzept, nicht, sehen, So
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anderen, angezogen, Badegäste, Blicke, durch, eben, gelaufen, haben, Humor, laufen, mich, Schwimmbad, Spaß, spüren, Wasser, wieder
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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

11 Leute checken gerade 👀

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

12 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

15 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Gerade geteilt über Instagram:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Gerade geteilt über Slack:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Geht gerade viral auf WeChat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.