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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Trendet auf Twitch:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Soeben entdeckt auf Slack:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Trendet auf Slack:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

12 Leute checken gerade 👀

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

11 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

7 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Trendet auf Pinterest:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Trendet auf TikTok:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Macht Lärm auf Facebook:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

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133 Lustige egal Sprüche

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Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

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