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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gesichtet auf X:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Trendet auf YouTube:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Soeben entdeckt auf X:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Start » Lustige Einkaufen Sprüche

57 Lustige Einkaufen Sprüche

Lustige Einkaufen Sprüche sorgen für ein Schmunzeln, während du durch die Gänge schlenderst oder deine Einkaufsliste abhakst. 🛒😄 Ob es darum geht, die Freude über einen Schnäppchenfund auszudrücken oder den alltäglichen Einkauf mit einer Prise Humor zu würzen, diese Sprüche bringen Spaß in jede Shoppingtour. Sie helfen, den Stress des Einkaufens mit einem Lachen zu überwinden und machen das Shoppen gleich viel angenehmer. 🛍️✨

Neue lustige Einkaufen Sprüche 👇

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

    Kommentar:
    In Berlin ist die Luft so teuer, dass selbst ein Einkauf zum Immobiliengeschäft wird! 🏠💸😂

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das Kind einfach nur traurig, dass es keinen Kassenzettel zum Spielen bekommt! 🛒😂 #Kinderlogik"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem super Zeitmanagement! 🤣🕒🗣️ #MultitaskingProfi"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

    Kommentar:
    🎄🤔 "Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel. Vielleicht sollten sie einfach mal aus dem Fenster schauen und den Schnee im Juli betrachten! ❄️☀️"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie Angst, dass die Selbstbedienungskassen eines Tages anfangen zu sprechen und ihnen Tipps für gesündere Einkäufe geben! 🛒🤖😂"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, die kleinen Goldbärchen sind sicher gut versteckt im Süßigkeiten-Wald! 🐻🍭 #SurvivalOfTheSweetest"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

    Kommentar:
    "Vielleicht heißt es dann 'Shake It Off… und bring den Wagen zurück!' 😄🛒 #TaylorSwiftProblems"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

    Kommentar:
    🤣 Oh ja, der Zettel auf dem Tisch ist wie ein persönlicher Einkaufs-Butler! 📝🛒 #VergesslichAberNichtAllein

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

    Kommentar:
    "Das ist wirklich ärgerlich! 🍩🥗 Wer will schon gesunde Snacks, wenn man Berliner haben kann? 😂 #Prioritäten"

  • Lustige Einkaufen Sprüche - Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

    Kommentar:
    "Manche Wünsche sind eben ganz schön süß! 🍰🛒😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Einkaufen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einkaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gesichtet auf Slack:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Beliebt auf Snapchat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Trendet auf X:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

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