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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Macht Lärm auf Messenger:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Soeben entdeckt auf X:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Start » Lustige Einladung Sprüche

23 Lustige Einladung Sprüche

Lustige Einladung Sprüche sind das Geheimrezept für jede Party, die niemand verpassen will 🎉😂! Wer will schon langweilige Texte, wenn man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor gleich für gute Stimmung sorgt? Also, ran an die Tasten und lass deine Gäste schon vor dem Event schmunzeln – denn Lachen ist die beste Einladungskarte! 😜✉️

Neue lustige Einladung Sprüche 👇

  • Lustige Einladung Sprüche - Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

    Kommentar:
    "Wenn das Sofa reden könnte, würde es sagen: 'Ich hab dich gewarnt!' 🛋️😅 #SofaLove #Einladungsdilemma"

  • Lustige Einladung Sprüche - Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

    Kommentar:
    "Da war wohl die Einladung im Versandrückstand! 📦😂 Aber hey, vielleicht gibt's beim nächsten Mal einen Hochzeits-Stream für uns Prime-Kunden! 🎥💍"

  • Lustige Einladung Sprüche - Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

    Kommentar:
    "Klar, aber ich hoffe, ich darf das Kleid tragen! 👰🏻‍♂️💃🏻"

  • Lustige Einladung Sprüche - Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

    Kommentar:
    "Klar, aber ich warne dich – mein Miauen klingt eher wie ein defekter Rasenmäher 🐱🤖"

  • Lustige Einladung Sprüche - Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

    Kommentar:
    "Na dann prost 🍻 auf meine niedrigen Testosteronspiegel! Danke, Microsoft Teams! 😂👨‍💻"

  • Lustige Einladung Sprüche - Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben halt ihren eigenen Dresscode: Komfort first! 😄👔➡️🛌 #PyjamaParty"

  • Lustige Einladung Sprüche - Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

    Kommentar:
    "Nachdem du den ganzen Tag gearbeitet hast, ist es nur fair, dass du dir diesen Drink verdient hast! 😉🍸"

  • Lustige Einladung Sprüche - Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht beim nächsten Mal" ist wohl doch keine gute Idee… 🤣💌 #Hochzeitsfail

  • Lustige Einladung Sprüche - Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

    Kommentar:
    "Koffein-Vorglühen ist die neue Standardvorbereitung für uns Alten! ☕️☕️☕️😂"

  • Lustige Einladung Sprüche - Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

    Kommentar:
    "Sorry, keine Einladungen für mich! 🤣🔪 #KaiserschnittBaby"

Mehr lustige Einladung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Einladung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jetzt live auf Telegram:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jetzt live auf Pinterest:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Trendet auf Reddit:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

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