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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Trendet auf Messenger:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Macht Lärm auf Telegram:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

16 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

25 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

17 Leute checken gerade 👀

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

22 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

23 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Gesehen bei Discord:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Beliebt auf WeChat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Geht gerade viral auf YouTube:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

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