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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Trendet auf Messenger:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Soeben entdeckt auf Discord:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Trendet auf Twitch:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gerade gelandet bei Instagram:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

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228 Lustige euch Sprüche

Mehr lustige euch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Abend, Abends, euch, Obst, Schokolade, Schüssel, Snacken, So
vor 2 Monaten

Abnehmen, bleibe, da, dran, Ernährung, euch, groß, Humor, immer, Inhalt, Kühlschrank, Spur, was, zu, zunehmen
vor 2 Monaten

alle, an, anderen, Bonus, euch, Frauen, geben, Gott, Gruß, Lärm, machen, Mann, Medien, ohne, soziale Medien, still, verabreden, zu
vor 2 Monaten

euch, Geschenke, hier, hoffen, Humor, Ja, nicht, Schreiben, So, was, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 2 Monaten

beschissen, Dinge, euch, Facebook, fühlen, Gefühl, Geschichte, gesehen, Heute, hier, Humor, Leute, manchmal, sagen, schreckliche Geschichte, soziale Medien, teilen, zu
vor 2 Monaten

Ernährung, Essen, euch, Fresst, Humor, nicht, rein, So, Spaß, Übertreibung, viel, Wortspiel
vor 2 Monaten

ein, einige, Essen, euch, Gehirne, Humor, leer, ungenießbar, Wählen, wäre, Würde, Zombie
vor 2 Monaten

Aussehen, Brille, euch, hässlicher, kaufen, mir, neu, noch, Selbstironie, Spaß, viele, werden, Witz
vor 2 Monaten

alle, Angeber, direkt, Einschlafen, euch, immer, können, mag, niemand, niemand mag euch

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

9 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

13 Leute checken gerade 👀

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

13 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Frisch gepostet auf Discord:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Trendet auf LinkedIn:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.