Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.932

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Trendet auf Slack:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Beliebt auf Facebook:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Gerade gelandet bei X:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Verbreitet sich schnell über X:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Beliebt auf WeChat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Start » Lustige Faulheit Sprüche » Seite 13

175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

Für mehr lustige Faulheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Faulheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

25 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

18 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

7 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

9 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Geht gerade viral auf X:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Gerade geteilt über Discord:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑