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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Verbreitet sich schnell über X:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

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133 Lustige ganz Sprüche

Mehr lustige ganz Sprüche 👇

  • Lustige ganz Sprüche - „Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

    Kommentar:
    "Jetzt gerade bin ich super, aber ganz allgemein… naja, das ist eine andere Geschichte! 🤪😂 #GemischteGefühle"

  • Lustige ganz Sprüche - Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

    Kommentar:
    🤣🐷 "Stell dir mal vor, morgens beim Frühstück von einer Horde Wildschweine geweckt zu werden! Da bin ich doch lieber ein Insektenmagnet. 🦟"

  • Lustige ganz Sprüche - Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

    Kommentar:
    "Schließlich muss man ja den Körper daran erinnern, wie es ist, auf einem gemütlichen Sofa zu sitzen! 🏃‍♂️🛋️😂"

  • Lustige ganz Sprüche - Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

    Kommentar:
    "Bin so nett, dass sogar meine imaginären Freunde das bestätigen können! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige ganz Sprüche - Ich liebe es, ganz laut „Gern geschehen!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

    Kommentar:
    "Man muss den Dank einfach selbst in die Welt hinausposaunen! 📢😄 #yourewelcome"

  • Lustige ganz Sprüche - Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach abwarten, bis der Putz-Tick vorbei ist! 🧹😅 #ProkrastinationMeister"

  • Lustige ganz Sprüche - Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

    Kommentar:
    "Also quasi wie ein Duracell-Häschen: Man muss es nur erstmal aufziehen, dann geht's ab! 🐰💨😂"

  • Lustige ganz Sprüche - Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand den Zauber der Weihnachtszeit perfekt verstanden! 🎅💸✨ #HohohoFinance

  • Lustige ganz Sprüche - „Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

    Kommentar:
    "Selbstvorstellungsrunde in 3…2…1…und ich bin schon weg! 🏃‍♂️😂"

  • Lustige ganz Sprüche - Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

    Kommentar:
    "Manche Menschen sind eben nicht nur hohl, sondern auch undicht! 🤣💦 #SchwimmkursfürdenVerstand"

Mehr lustige ganz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Beliebt auf WhatsApp:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

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