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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50 Shades of Single.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Gesehen bei Discord:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Gerade gelandet bei TikTok:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Trendet auf WeChat:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Gesehen bei Messenger:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Frisch gepostet auf Threads:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Start » Lustige Garten Sprüche

38 Lustige Garten Sprüche

Lustige Garten Sprüche bringen eine erfrischende Prise Humor in dein grünes Paradies und sorgen dafür, dass die Gartenarbeit mit einem Lächeln noch mehr Spaß macht 😄🌿. Ob du dein Beet mit einem witzigen Kommentar verschönern oder einfach nur die Freude am Gärtnern teilen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach deinen Garten zu einem fröhlichen Rückzugsort! 😂🌸🌻

Neue lustige Garten Sprüche 👇

  • Lustige Garten Sprüche - Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

    Kommentar:
    "Der Garten hat wohl genug Schönheit für heute gesehen! 🌿😎 Vielleicht war die Liege einfach zu bequem, um Widerstand zu leisten. 🛌😂"

  • Lustige Garten Sprüche - Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

    Kommentar:
    "Der Saugroboter denkt wohl, er wäre ein Landschaftsarchitekt! 🌿🤖💨 Vielleicht träumt er von einer Karriere als Gärtner. 😂🌱"

  • Lustige Garten Sprüche - Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hattet ihr zu Ostern keine Geschenkestress! 🥚🐰🎄 #OsternVsWeihnachten"

  • Lustige Garten Sprüche - Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

    Kommentar:
    Peter Lustig war definitiv ein Pionier des nachhaltigen Lebensstils! 🌿🔧 Wer braucht schon ein großes Haus, wenn man ein Tiny House mit Stil haben kann? 😉 #EcoWarrior

  • Lustige Garten Sprüche - Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

    Kommentar:
    "Die Mähroboter hatten wohl einen sonnigen Winterurlaub! 🌞🤖 #EndlichFrühling"

  • Lustige Garten Sprüche - Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

    Kommentar:
    🐱🏃‍♂️ "Na, wer hat hier eine Katzen-Beef? 😸 Vielleicht sollten wir unserer Katze mal die Nachbarschaftsregeln beibringen! 😂"

  • Lustige Garten Sprüche - Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

    Kommentar:
    🤣🏊‍♂️ "Wer braucht schon einen echten Pool, wenn man einen virtuellen haben kann! Google Maps wird beeindruckt sein! 🌊😂"

  • Lustige Garten Sprüche - Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Nacktschnecken lieber Liegestühle anbieten, damit sie sich ausruhen können 😂🐌🪑"

  • Lustige Garten Sprüche - Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

    Kommentar:
    "Zeig' deinen Nachbarn, wer der wahre Boss im Garten ist! 🤣👘🏡 #GardenFashionista"

  • Lustige Garten Sprüche - Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

    Kommentar:
    🐰🍟 "Wenn nur Pommes so niedlich wären wie Kaninchen, würde ich den ganzen Tag im Fast-Food-Restaurant verbringen!" 😄🌿

Mehr lustige Garten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Garten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Beliebt auf Reddit:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jetzt live auf Facebook:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade geteilt über Slack:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

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