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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Gerade geteilt über Messenger:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gesehen bei WhatsApp:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Geht gerade viral auf Reddit:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Gesehen bei Pinterest:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

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43 Lustige genießen Sprüche

Mehr lustige genießen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doch, doofe Momente, Doofen, eigentlich, geht, genießen, gute Momente, Guten, Humor, Lebensweisheit, Momente, nicht, nicht verblöden, Überstehen, verblöden, zu
vor 4 Monaten

Elternschaft, genießen, Humor, Kindheit, Leben, Windelausschlag, Zeit
vor 4 Monaten

denn, genießen, Humor, Redefreiheit, reden, sagen, Verrückt, Verrückte, werden
vor 4 Monaten

All, Balkon, genießen, Humor, Kaffee, kennen, Kennenlernen, Nachbarn, Nackt, Spaß, zu
vor 4 Monaten

Dich, genießen, Humor, immer, Kaffee, keine, Kekse, Liebe, Luftblasen, mehr, nostalgisch, süß, tauchen
vor 4 Monaten

alle, allein, aufbleiben, Beste, Freiheit, genießen, mich, Mitternacht, nicht, Pfännchen, Raclette, Silvester, Spaß
vor 4 Monaten

allein, Aufstehen, früh, früh aufstehen, früher, genießen, Kaffee, Kinder, nicht, passiert, sicherstellen, Spiel, spielen, zu
vor 4 Monaten

beständig, bist, genießen, Humor, länger, Leben, lebendig, Lebensfreude, tot
vor 4 Monaten

einmal im Jahr, genießen, Humor, Jahr, mir, öfter, Sonnenaufgang, Vorsatz, zu
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

5 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

16 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

12 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

25 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Gerade geteilt über Instagram:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!