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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Beliebt auf Threads:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Trendet auf Telegram:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Gesichtet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gerade geteilt über X:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gesichtet auf TikTok:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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336 Lustige Genuss Sprüche

Mehr lustige Genuss Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bauch, Beine, Bier, Bratwurst, ein, Ernährung, Essen, Fast Food, Genuss, Humor, Lebensfreude, Po, Pommes, Scheiß, Spaß, will
vor 4 Monaten

Alkohol, Eierlikör, ein, Genuss, Humor, Leben, möglich, ohne, sinnlos
vor 4 Monaten

bisschen, brauche, Eierlikör, ein, Entspannung, Genuss, Humor, keine, Ruhe, Therapie, Trinken
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aperol, Genuss, kurz, Leben, schlechten, Spaß, Spritz, Trinken, Wein, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

22 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

5 Leute checken gerade 👀

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

8 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

18 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

15 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

6 Leute checken gerade 👀

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

14 Leute checken gerade 👀

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Beliebt auf YouTube:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Gesehen bei YouTube:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Trendet auf Pinterest:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“