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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jetzt live auf Slack:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Soeben entdeckt auf X:

Ohne dich ist es überall schön.

Macht Lärm auf Pinterest:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Gesichtet auf X:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

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170 Lustige Gesundheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

11 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

15 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

19 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

20 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gesichtet auf TikTok:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Gesehen bei Reddit:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

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