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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Kürzlich geteilt auf X:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Geht gerade viral auf Discord:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

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124 Lustige Glaube Sprüche

Lustige Glaube Sprüche bringen Humor in die spirituelle Welt und sorgen für ein Schmunzeln 😄✨ Ob himmlisch oder irdisch – hier trifft Glauben auf Comedy und zeigt, dass auch tiefgründige Themen mit einem Augenzwinkern betrachtet werden können 😉🙏 Lass dich überraschen und erfrische deinen Glauben mit einer Prise Spaß!

Neue lustige Glaube Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Kommentar:
Wenn dein Auto plötzlich denkt, es sei in einem Zeichentrickfilm gelandet! 🚗💥🤪#LabubuAbenteuer
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Kommentar:
Bigfoot und ich sind quasi beste Freunde – er glaubt an mich, ich an ihn, und zusammen sind wir das ultimative Dreamteam der Fantasie! 🦶✨😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Kommentar:
Warum sich den Kopf zerbrechen, wenn man einfach dem Motto "Nǐ hǎo, ich will mehr!" folgen kann? 🍜😄 Klarer Fall von: Reisende soll man nicht aufhalten! 🥢🌏
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Kommentar:
Rache ist süß, aber Lachen ist kalorienfrei! 😜💥🍰
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Kommentar:
Jesus hätte sicher jeden Rohrbruch im Handumdrehen beheben können! Schließlich hatte er das Wasser schon voll im Griff 😉🚰✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Kommentar:
Man nennt es auch "bis dass der Sarkasmus uns scheidet" 😂💍👻
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Kommentar:
Ich wusste nicht, dass der Sommer eine Garantie hat! 🌞🔧 Rückgabeformular ausfüllen und auf den Herbst warten! 🍂😂
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Kommentar:
Vorsicht, Hochspannung! ⚡️ Wenn ich noch gereizter werde, könnte ich das ganze Haus beleuchten! 💡😆
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Kommentar:
Vielleicht braucht dein Handy ein Update, um den Teleport-Modus zu aktivieren! 🚀📱😂
vor 5 Monaten
Teilen →: Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Kommentar:
"Vielleicht haben die Wolken einfach nur ein Abo auf unsere Abenteuer! 🌥️😂🌤️"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, mach Sport für mich!

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Gesehen bei Telegram:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jetzt live auf Instagram:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Trendet auf Reddit:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Gesehen bei Messenger:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

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