Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.024

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gesehen bei Snapchat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Start » Lustige Gleiche Sprüche

29 Lustige gleiche Sprüche

Lustige gleiche Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄✨ Ob du gerade im Spiegel deine Doppelgängerin triffst oder einfach nur auf der Suche nach witzigen Wortspielchen bist – hier gibt’s Spaß im Doppelpack! 🎭😂 Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen. Los geht’s, doppelt hält besser! 🎉🤪

Neue lustige gleiche Sprüche 👇

Für mehr lustige gleiche Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gleiche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

25 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

19 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

23 Leute checken gerade 👀

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Trendet auf LinkedIn:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Beliebt auf Slack:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

© 2026

Zurück auf Los! ↑