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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gerade geteilt über Facebook:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Macht Lärm auf Discord:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Macht Lärm auf Facebook:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Start » Lustige Gleiche Sprüche

24 Lustige gleiche Sprüche

Lustige gleiche Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄✨ Ob du gerade im Spiegel deine Doppelgängerin triffst oder einfach nur auf der Suche nach witzigen Wortspielchen bist – hier gibt’s Spaß im Doppelpack! 🎭😂 Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen. Los geht’s, doppelt hält besser! 🎉🤪

Neue lustige gleiche Sprüche 👇

  • Lustige gleiche Sprüche - Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

    Kommentar:
    "Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

  • Lustige gleiche Sprüche - „Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

    Kommentar:
    "Den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir nicht mit Montagsmorgen-Vibes antwortet. 🙈☕️"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

    Kommentar:
    "Die Modeindustrie: 'Nein, du sollst leiden und nach Neuem suchen!' 🤣👗 #FashionStruggles"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

    Kommentar:
    "Warum Yogamatte, wenn man auf der Twister-Matte die gleichen Verrenkungen machen kann? 🤸‍♂️😂 #TwisterYoga"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

    Kommentar:
    🤣🍔 "Warum sich stressen, wenn man sowieso immer beim Klassiker landet? Einmal Cheeseburger, immer Cheeseburger! 🍟😆"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl Ehe-Memory! 🤣👚💑"

  • Lustige gleiche Sprüche - Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

    Kommentar:
    "Man(n) muss eben flexibel sein und multitaskingfähig! 🤣💁‍♂️🚗🧼"

  • Lustige gleiche Sprüche - Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

    Kommentar:
    "Warum sich die Mühe machen, wenn man einfach nur aufstehen muss, um sich wie auf Wolke 7 zu fühlen? 🚀😄 #natürlicherRausch"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

    Kommentar:
    "Na dann mal guten Appetit und fröhliche Weihnachten! 🎅🍪🎄"

  • Lustige gleiche Sprüche - Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

    Kommentar:
    "Arbeit: Der Ort, an dem wir alle auf verrückte Weise denken, dass es diesmal anders sein wird. 🤪🤷‍♂️ #TGIF"

Mehr lustige gleiche Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Trendet auf LinkedIn:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Trendet auf LinkedIn:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Macht Lärm auf Discord:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

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