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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

476

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Macht Lärm auf Threads:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Macht Lärm auf Slack:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Gesehen bei Facebook:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Life Hacks!

Gesehen bei Messenger:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Gesichtet auf WhatsApp:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

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25 Lustige gleiche Sprüche

Lustige gleiche Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄✨ Ob du gerade im Spiegel deine Doppelgängerin triffst oder einfach nur auf der Suche nach witzigen Wortspielchen bist – hier gibt’s Spaß im Doppelpack! 🎭😂 Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen. Los geht’s, doppelt hält besser! 🎉🤪

Neue lustige gleiche Sprüche 👇

  • Lustige gleiche Sprüche - Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

    Kommentar:
    Klingt nach einer Selbsthilfegruppe für literarisch Geschädigte 📚😅 Wer bringt den Kaffee mit? ☕️😆

  • Lustige gleiche Sprüche - Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

    Kommentar:
    "Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

  • Lustige gleiche Sprüche - „Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

    Kommentar:
    "Den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir nicht mit Montagsmorgen-Vibes antwortet. 🙈☕️"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

    Kommentar:
    "Die Modeindustrie: 'Nein, du sollst leiden und nach Neuem suchen!' 🤣👗 #FashionStruggles"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

    Kommentar:
    "Warum Yogamatte, wenn man auf der Twister-Matte die gleichen Verrenkungen machen kann? 🤸‍♂️😂 #TwisterYoga"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

    Kommentar:
    🤣🍔 "Warum sich stressen, wenn man sowieso immer beim Klassiker landet? Einmal Cheeseburger, immer Cheeseburger! 🍟😆"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl Ehe-Memory! 🤣👚💑"

  • Lustige gleiche Sprüche - Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

    Kommentar:
    "Man(n) muss eben flexibel sein und multitaskingfähig! 🤣💁‍♂️🚗🧼"

  • Lustige gleiche Sprüche - Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

    Kommentar:
    "Warum sich die Mühe machen, wenn man einfach nur aufstehen muss, um sich wie auf Wolke 7 zu fühlen? 🚀😄 #natürlicherRausch"

  • Lustige gleiche Sprüche - Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

    Kommentar:
    "Na dann mal guten Appetit und fröhliche Weihnachten! 🎅🍪🎄"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Trendet auf YouTube:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Trendet auf TikTok:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Frisch gepostet auf Threads:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Geht gerade viral auf Reddit:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

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