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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Frisch gepostet auf X:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Beliebt auf WhatsApp:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Beliebt auf YouTube:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gesehen bei Pinterest:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Trendet auf Discord:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Start » Lustige Glücksspiel Sprüche

17 Lustige Glücksspiel Sprüche

Lustige Glücksspiel Sprüche sorgen für gute Laune am Spieltisch! 🎰😂 Ob man gerade den Jackpot geknackt hat oder das Glück mal wieder woanders unterwegs ist – mit einem witzigen Spruch bleibt die Stimmung immer auf der Gewinnerseite. Denn manchmal ist das Lachen der beste Gewinn! 🎲😄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

22 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

16 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

23 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

11 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem feuchten Furz!

15 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

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Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Trendet auf Slack:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gesehen bei Slack:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

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