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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Gesehen bei Threads:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Geht gerade viral auf Threads:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jetzt live auf Discord:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

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52 Lustige groß Sprüche

Mehr lustige groß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abgelegen, anderen, Bitte, Entspannung, groß, Humor, Hütte, Kaffee, Planet, Planeten, Urlaub
vor 5 Monaten

Anspielung, groß, Humor, interessiert, Maul, Schwanz, So, Witz
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Abend, Angst, Badezimmer, ein, gestern, Glas, groß, hinaus, Humor, mich, Nacht, Postkarte, So, Spinne, Zeit
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an, Chaos, Eingangstür, Garten, Gerümpelschublade, groß, Humor, Ordnung, So, Stauraum
vor 5 Monaten

an, Dinge, groß, Humor, klein, nicht, Perspektive, stoßen, Weg, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Auto, Beziehung, groß, große, Heiraten, Humor, jemanden, müssen, nicht, Sitze, sitzen, Spiegel
vor 5 Monaten

Abnehmen, bleibe, da, dran, Ernährung, euch, groß, Humor, immer, Inhalt, Kühlschrank, Spur, was, zu, zunehmen
vor 5 Monaten

aggressiv, Elternschaft, groß, Großschreibung, Humor, Kinder, Kommunikation, nicht, Texte, was, Zeichensetzung
vor 5 Monaten

Alltag, ein, groß, Hamster, hätten, Humor, Laptop, sieht, So, Sonnenblumenkern, stellen, Tierwelt, Vorstellung
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

17 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

8 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

17 Leute checken gerade 👀

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.304

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Trendet auf Telegram:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Gesehen bei YouTube:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.