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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jetzt live auf Slack:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Trendet auf TikTok:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gesehen bei Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gerade geteilt über X:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

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354 Lustige gut Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

24 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

16 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

5 Leute checken gerade 👀

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

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28. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Gesehen bei Facebook:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Beliebt auf Pinterest:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

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