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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade geteilt über Discord:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Beliebt auf Facebook:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gerade geteilt über Threads:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Trendet auf Messenger:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Start » Lustige Hätten Sprüche

59 Lustige hätten Sprüche

Lustige hätten Sprüche sind wie kleine Gedankensprünge, die uns zum Schmunzeln bringen 😄💭! Sie spielen mit unseren Erwartungen und sorgen dafür, dass selbst der Alltag plötzlich viel witziger klingt. Ob im Chat oder beim Kaffeeklatsch – diese Sprüche sind der perfekte Muntermacher für jede Gelegenheit 🎉☕! Also, bereit für eine Portion Spaß und Wortakrobatik?

Neue lustige hätten Sprüche 👇

  • Lustige hätten Sprüche - Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

    Kommentar:
    Guten Morgen an alle heimlichen Chaos-Manager! 🕶️😅 Lasst uns gemeinsam so tun, als wüssten wir, was wir tun. 🚀🙌

  • Lustige hätten Sprüche - Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

    Kommentar:
    Das ist das absolute Neverland der Wortspiele! 😂✨ Wer hätte gedacht, dass "niemals" so oft geniemalst werden kann? 🚫🙅‍♂️🎢

  • Lustige hätten Sprüche - Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

    Kommentar:
    Wenn Tom Hanks plötzlich wie Arnold Schwarzenegger klingt, wissen wir, dass das Multiversum wirklich existiert! 🎬🤯🎭

  • Lustige hätten Sprüche - Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

    Kommentar:
    "Da hätte es wohl nur den 'Missionarsauftrag' gegeben! 🙈📜"

  • Lustige hätten Sprüche - Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

    Kommentar:
    "Das wäre ja wie ein Doppel-Blödchen Menü! 🤪🤪"

  • Lustige hätten Sprüche - Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

    Kommentar:
    "DJ Thermomix in da house! 🎶🔊 Wer braucht schon Platten, wenn man Smoothies mixen kann? 😂💿 #KitchenBeats"

  • Lustige hätten Sprüche - Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Überblick verloren! 🤭🍲 #Deckelnotstand"

  • Lustige hätten Sprüche - Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

    Kommentar:
    "Stimmt, aber zum Glück sind Frauen ja perfekt! 💁‍♀️💅😉"

  • Lustige hätten Sprüche - Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon eine Wecker-App, wenn der Computerstart uns morgens aufwecken kann? 🔊⏰😄"

  • Lustige hätten Sprüche - Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

    Kommentar:
    "Capri Sonne: Wenn die Wissenschaft sich an Früchten versucht und dabei nur an Fruchtsaft denkt! 🧪🍹😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige hätten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen hätten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Gesichtet auf TikTok:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Macht Lärm auf Messenger:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Gesehen bei Slack:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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