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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Frisch gepostet auf X:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Gerade gelandet bei YouTube:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Start » Lustige Hasse Sprüche

97 Lustige Hasse Sprüche

Lustige Hasse Sprüche bringen den Alltag auf die humorvolle Seite – denn manchmal ist es einfach zu komisch, jemanden nicht zu mögen! 😂😜 Ob freche Sticheleien oder charmante Gemeinheiten, hier trifft Sarkasmus auf Spaß. Also schnapp dir dein bestes Grinsen und lass dich von witzigen Hasse-Momenten zum Lachen bringen! 😈🎉

Neue lustige Hasse Sprüche 👇

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

    Kommentar:
    Neue Batterie in der Waage: Jetzt lügen die Zahlen nicht mehr, aber ich wünschte, sie würden! 😂🔋📏

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

    Kommentar:
    Ah, der Klassiker: Fernlicht für den unsichtbaren Fahrer ausschalten – da fühlt man sich fast wie ein höflicher Geist! 👻🚗✨

  • Lustige Hasse Sprüche - Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

    Kommentar:
    Wenn selbst die Schäfchen zählen zu anstrengend wird… 😴🐑 #NickerchenFail

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

    Kommentar:
    Manchmal ist der Stift schneller weg als der Kaffee… und der Lebenswille folgt ihm heimlich! ✏️☕😅

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

    Kommentar:
    Dieses kleine Stück Verpackungskunst verwandelt mich in den Hulk der Ungeduld! 🥴💥✂️

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

    Kommentar:
    Das ist das finanzielle Äquivalent zu "Augen zu und durch" – nur dass man dabei nie die Augen schließen kann! 💸😅

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

    Kommentar:
    "Wenn das Sofa reden könnte, würde es sagen: 'Ich hab dich gewarnt!' 🛋️😅 #SofaLove #Einladungsdilemma"

  • Lustige Hasse Sprüche - In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

    Kommentar:
    In sechs Monaten ist es wieder so weit: Geschenke-Chaos, Lichterketten-Knoten und das epische Duell mit dem Geschenkpapier! 🎁😅🎄 Wer braucht schon Sommer, wenn der Weihnachtsstress schon im Juni beginnt? 🙈🎅✨

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass manche Omas auch noch richtig flinke Zähne haben! 😄👵🏼🦷"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

    Kommentar:
    "Genau! Ich hätte viel mehr Drama und Style beim Schreien! 😂🙈 #DramaQueen"

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Alle lustigen Hasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Trendet auf Discord:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

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