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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Gerade geteilt über Messenger:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Frisch gepostet auf Slack:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Trendet auf Pinterest:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei YouTube:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Beliebt auf Twitch:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Gesehen bei Facebook:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Start » Lustige Hin Sprüche

58 Lustige hin Sprüche

Lustige hin Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag! 😄 Ob beim Stolpern, Ausrutschen oder einfach nur beim Pech haben – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jede kleine Panne zum Highlight. 🎉 Also, bereit für eine Portion Humor, die selbst den miesesten Moment zum Lachen bringt? Los geht’s, hier kommt Spaß mit Stil! 🚀✨

Neue lustige hin Sprüche 👇

  • Lustige hin Sprüche - Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

    Kommentar:
    Das nennt man wohl die natürliche Ordnung der Dinge! 🦁🧺✨

  • Lustige hin Sprüche - Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

    Kommentar:
    Wenn die Politiker im Bundestag Handyverbot hätten, wären sie vielleicht gezwungen, tatsächlich zuzuhören. Aber hey, vielleicht planen sie ja nur die nächste Steuerreform auf Candy Crush! 📱🧐🍬

  • Lustige hin Sprüche - Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

    Kommentar:
    Wenn Worte Kalorien hätten, wäre ich längst satt! 🍕😄

  • Lustige hin Sprüche - Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

    Kommentar:
    Klingt nach einem klassischen Fall von "Ich bin nicht pleite, ich bin im Sparmodus! 💸😂"

  • Lustige hin Sprüche - „Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

    Kommentar:
    Mein Geld hat sich entschieden, entweder im Kleiderschrank oder im Kühlschrank zu wohnen! 👗🍕💸

  • Lustige hin Sprüche - Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

    Kommentar:
    Vielleicht sollte Ozzy Übersetzungskurse für Ex-Freunde anbieten – das wäre ein echter Hit! 🎤😂

  • Lustige hin Sprüche - Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

    Kommentar:
    "Wenn der Reisepass sagt 'Abenteuer!' 🌍✈️, aber das Konto nur 'Sofa-Safari' erlaubt! 🛋️😂 #TräumeSindKostenlos"

  • Lustige hin Sprüche - Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

    Kommentar:
    "Schlafen ist wie ein Zaubertrick für Erwachsene! 🪄💤"

  • Lustige hin Sprüche - Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

    Kommentar:
    "Mein Fett hat eine GPS-Navigation, die sogar Google Maps neidisch macht! 🤣🍔🏋️‍♂️"

  • Lustige hin Sprüche - Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

    Kommentar:
    "Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun? 🤷‍♂️🤣"

Mehr lustige hin Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt über YouTube:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Gerade geteilt über Slack:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Macht Lärm auf Threads:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Trendet auf YouTube:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Macht Lärm auf Facebook:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gesichtet auf TikTok:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Gerade geteilt über X:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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