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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

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27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gerade geteilt über YouTube:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Gesehen bei Telegram:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Gerade geteilt über Messenger:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Gerade geteilt über Telegram:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

19 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

7 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Beliebt auf Discord:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gesehen bei Messenger:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Trendet auf Snapchat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Beliebt auf WeChat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

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Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

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