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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade geteilt über WeChat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gesehen bei Threads:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Trendet auf Pinterest:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gerade geteilt über Instagram:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

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15637 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

8 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

11 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

6 Leute checken gerade 👀

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Trendet auf Snapchat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gerade geteilt über Instagram:

Sex ist mir zu anstrengend.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Frisch gepostet auf Instagram:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Trendet auf Reddit:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

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