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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.568

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Gerade gelandet bei Discord:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Beliebt auf Discord:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gesehen bei WhatsApp:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Start » Lustige Hungrig Sprüche

35 Lustige hungrig Sprüche

Lustige hungrig Sprüche 🍕😋 bringen den Magen zum Kichern! Wer kennt das nicht? Wenn der Hunger laut knurrt und der Bauch fast schon Popcorn macht, sind witzige Worte die beste Medizin. Ob Snack-Attacke oder Foodie-Fieber – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die lieber zuerst essen und dann denken! 🍔🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

8 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

6 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

25 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Beliebt auf WeChat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gerade geteilt über Slack:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Beliebt auf WhatsApp:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Geht gerade viral auf WeChat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

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