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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gesehen bei Telegram:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Trendet auf Twitch:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Trendet auf YouTube:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

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796 Lustige jetzt Sprüche

Mehr lustige jetzt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Abend, Behandeln, Beziehung, Computer, Drucker, Freund, Freundschaft, gegenseitig, getrennt, hätten, irgendwie, jetzt, Konflikt, sich, Technik, Trennung, Vermittlung
vor 4 Monaten

alle, Aufzug, Geräusch, Humor, jetzt, Magen, Paarungsruf, peinlich, Schweigen, Situation, So, Wal
vor 4 Monaten

Alltag, Baby, Chef, ein, Elternsein, Familie, Gesicht, Humor, jetzt, Kind, Mann, Mensch, Mutterschaft
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bitte, Essen, Geduld, Hunger, hungrig, jetzt, Körper, Leben, nichts, nie, noch, Schmerzen, So, Stunde, Wartezeit, Witz, Zahnarzt
vor 4 Monaten

Arbeit, Büro, Heute, Humor, jetzt, Missgeschick, Personalabteilung, Persönlichkeit, versehentlich, wahre
vor 4 Monaten

Beziehung, bin, Hass, hasst, Ironie, Ja, jetzt, Männer, mich, Opfer, Opferrolle, So, Verletzung

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

17 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

19 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

18 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

16 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Frisch gepostet auf X:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Gesehen bei Telegram:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Frisch gepostet auf Discord:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.