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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Trendet auf Pinterest:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

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22 Lustige Kerl Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

15 Leute checken gerade 👀

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

8 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

5 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Trendet auf Reddit:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Beliebt auf Messenger:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Trendet auf YouTube:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Beliebt auf LinkedIn:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

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