Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

982

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Gerade geteilt über WeChat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Gerade geteilt über Slack:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jetzt live auf Telegram:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Start » Lustige Kinder Sprüche » Seite 11

507 Lustige Kinder Sprüche

Mehr lustige Kinder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eltern, Familienurlaub, Ferien, Kinder, Urlaub
vor 4 Monaten

Alter, Beispiel, bringen, Dinge, Elternschaft, Freude, jetzt, Kinder, kleine Dinge, mir, Spaß, Verlegenheit, Wo, zu
vor 4 Monaten

Aufräumen, Kinder, Putzen, Roboter, Saugroboter
vor 4 Monaten

bekommen, bevor, dumm, Dummen, Elternschaft, Fragen, Geduld, geduldig, Humor, Kinder, Menschen, sich, wirklich
vor 4 Monaten

Enkelkinder, hoffe, Humor, keine, Kinder, Weg, will, Wissenschaft, Zukunft
vor 4 Monaten

Abend, Bett, Eltern, Kinder, mehr, niemand, Schlafenszeit, Spaß, überrascht, Zeit
vor 4 Monaten

dumm, Dummheit, haben, Kinder, Kindermädchen, Mrs. Doubtfire, nicht, Robin Williams, Schauspieler
vor 4 Monaten

allein, da, dafür, Dummheiten, Erziehung, gemeinsam, Großeltern, helfen, Kinder, Kindern, kommen, machen, nicht, Spaß, Unfug, würden, zu
vor 4 Monaten

Draußenarrest, Freiheit, Hausarrest, Heute, Kinder, Lockdown, manche, Nostalgie, schlimm, schlimmer, Spaß, Uns, wäre, wohl
vor 4 Monaten

Eltern, Humor, kämen, Kinder, Schule, selbst, spät, wohnen, würden, zu, zu spät

Für mehr lustige Kinder Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

19 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

18 Leute checken gerade 👀

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

24 Leute checken gerade 👀

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Gerade gelandet bei Reddit:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Gesehen bei Pinterest:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.