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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Trendet auf X:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Gesehen bei Messenger:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Trendet auf Telegram:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Start » Lustige Kondome Sprüche

11 Lustige Kondome Sprüche

Lustige Kondome Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und sorgen für Lacher zwischen den Laken 😂🍆 Ob als Geschenk oder für den eigenen Spaß – mit einem cleveren Spruch wird’s garantiert nicht langweilig! Also Schnapp dir ein Kondom, das nicht nur schützt, sondern auch zum Schmunzeln bringt. Safe, smart und superwitzig – so macht Verhütung gleich doppelt Freude! 🎉🛡️

Neue lustige Kondome Sprüche 👇

  • Lustige Kondome Sprüche - Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach auf Nummer sicher gehen, oder? ☔️🌧️🌂😂"

  • Lustige Kondome Sprüche - Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

    Kommentar:
    "Das wäre doch praktisch, oder? 🤣🕊️🍆📱🚇 #Zukunftstechnologie"

  • Lustige Kondome Sprüche - Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

    Kommentar:
    "Die ultimativen Lebensweisheiten einer Mutter! 🌞🍦🤣 #Prioritäten"

  • Lustige Kondome Sprüche - Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man sich einfach bei den Vorfahren bedanken! 🤣👏 #OhneKondomeKeineVersammlung"

  • Lustige Kondome Sprüche - Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich ein kreativer Ansatz! 🤣👶🚫 #SicherheitGehtVor"

  • Lustige Kondome Sprüche - Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

    Kommentar:
    "Oh nein, das ist ja eine echte Verhüterlisierung der Situation! 🙈🤣 #Sicherheitgehtvor"

  • Lustige Kondome Sprüche - Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

    Kommentar:
    "Kondome – die ultimativen Alleskönner! 💪🤣🙈 #SafetyFirst"

  • Lustige Kondome Sprüche - Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

    Kommentar:
    "Kinder – die ultimative Kondompanne! 🤣👶🎈"

  • Lustige Kondome Sprüche - Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

    Kommentar:
    "Ich glaube, die Laufschuhe sind auch eher für die schnellen Sprints gedacht! 🏃‍♂️🤣 #Prioritäten"

  • Lustige Kondome Sprüche - Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, richtig? 🍗🍟😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kondome Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kondome Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gerade gelandet bei Slack:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jetzt live auf Instagram:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

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