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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Gerade geteilt über Messenger:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Gesichtet auf YouTube:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Trendet auf Messenger:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Start » Lustige Kündigen Sprüche

20 Lustige kündigen Sprüche

Lustige kündigen Sprüche bringen Schwung in den Abschied! 🎉😄 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – mit einem witzigen Spruch wird der letzte Arbeitstag zum Highlight. Keine Tränen, nur Lacher und gute Laune! 🚀✌️ Bereit für den humorvollen Absprung?

Neue lustige kündigen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Eine brillante Lösung für alle, die keine Lust auf Jobsuche haben! 🍻😅 Prost auf kreative Problemlösungen!

Arbeit, betrinken, einfach, Feierabend, ganz, gerade, Humor, kann, knapp, kündigen, mich, mir, noch, schön, So, zu
vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn das Abenteuer kürzer ist als der Weg zum Kühlschrank! 😄✈️💸🏠

Abend, Ehe, Frau, gegen, Geld, Geld ausgehen, Heute, Humor, Jobs, Jobs kündigen, kündigen, Reisen, Reisen geplant, Uhr, Uns, werden, wieder, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn die Kündigung nicht reicht und du schon Pläne für die nächste Weltherrschaft schmiedest! 💼💣😄

Arbeitswelt, Gehen, genug, Humor, Job, Job kündigen, kündigen, Kündigung, nicht, pleite, Rache, will, zu
vor 7 Monaten

Kommentar:
"Warum eine Karriere machen, wenn man auch eine Karriere als Partner sein kann? 😄💼💑"

Beziehung, Denke, Freundin, Humor, Job, konzentrieren, kündigen, mich, Prioritäten, zu
vor 7 Monaten

Kommentar:
"Sommer, ich komme! 🌞🍹 Wer braucht schon einen Job, wenn man Eiscreme und Sonnenschein haben kann? 😄 #byebye9to5"

Entspannung, Freizeit, Job, konzentrieren, kündigen, mich, Prioritäten, Sommer, vielleicht, zu
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🙌 Wer kommt mit auf die Reise zurück in die Kindheit? 🚀👶 #KeineLustAufErwachsensein"

Erwachsensein, Freiheit, Humor, keine, keine Lust, kündigen, Lust, mehr, Morgen, Verantwortung
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Das nennt man wohl 'Job-Sicherheit'! 🤣👔 #ArbeitsamtHumor"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ein Jahr länger, um die perfekte Ausrede zu finden! 💪🏋️‍♂️😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Optimismus kennt keine Grenzen! 🤣🙏 #KündigenIstMeineStärke"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jetzt live auf Telegram:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Gesichtet auf WeChat:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gesehen bei Telegram:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

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