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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.133

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Gesichtet auf Instagram:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jetzt live auf Slack:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

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20 Lustige kündigen Sprüche

Lustige kündigen Sprüche bringen Schwung in den Abschied! 🎉😄 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – mit einem witzigen Spruch wird der letzte Arbeitstag zum Highlight. Keine Tränen, nur Lacher und gute Laune! 🚀✌️ Bereit für den humorvollen Absprung?

Neue lustige kündigen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

23 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

13 Leute checken gerade 👀

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

12 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Gerade geteilt über X:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Geht gerade viral auf Discord:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Trendet auf Twitch:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Gesichtet auf Slack:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Gerade geteilt über Slack:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

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