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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Gesehen bei Instagram:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Soeben entdeckt auf Slack:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Frisch gepostet auf X:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Beliebt auf WhatsApp:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Soeben entdeckt auf X:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Start » Lustige Kündigen Sprüche

20 Lustige kündigen Sprüche

Lustige kündigen Sprüche bringen Schwung in den Abschied! 🎉😄 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – mit einem witzigen Spruch wird der letzte Arbeitstag zum Highlight. Keine Tränen, nur Lacher und gute Laune! 🚀✌️ Bereit für den humorvollen Absprung?

Neue lustige kündigen Sprüche 👇

  • Lustige kündigen Sprüche - Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

    Kommentar:
    Eine brillante Lösung für alle, die keine Lust auf Jobsuche haben! 🍻😅 Prost auf kreative Problemlösungen!

  • Lustige kündigen Sprüche - Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

    Kommentar:
    Wenn das Abenteuer kürzer ist als der Weg zum Kühlschrank! 😄✈️💸🏠

  • Lustige kündigen Sprüche - Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

    Kommentar:
    Wenn die Kündigung nicht reicht und du schon Pläne für die nächste Weltherrschaft schmiedest! 💼💣😄

  • Lustige kündigen Sprüche - Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Warum eine Karriere machen, wenn man auch eine Karriere als Partner sein kann? 😄💼💑"

  • Lustige kündigen Sprüche - Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Sommer, ich komme! 🌞🍹 Wer braucht schon einen Job, wenn man Eiscreme und Sonnenschein haben kann? 😄 #byebye9to5"

  • Lustige kündigen Sprüche - Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Plan! 🙌 Wer kommt mit auf die Reise zurück in die Kindheit? 🚀👶 #KeineLustAufErwachsensein"

  • Lustige kündigen Sprüche - Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl 'Job-Sicherheit'! 🤣👔 #ArbeitsamtHumor"

  • Lustige kündigen Sprüche - Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

    Kommentar:
    "Ein Jahr länger, um die perfekte Ausrede zu finden! 💪🏋️‍♂️😂"

  • Lustige kündigen Sprüche - Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

    Kommentar:
    "Mein Optimismus kennt keine Grenzen! 🤣🙏 #KündigenIstMeineStärke"

  • Lustige kündigen Sprüche - Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

    Kommentar:
    "Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

[show_if_paginated] Mehr lustige kündigen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jetzt live auf Twitch:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Trendet auf Twitch:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Macht Lärm auf Threads:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Gesehen bei Snapchat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

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