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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Frisch gepostet auf Discord:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Gesehen bei Reddit:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Trendet auf Reddit:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Beliebt auf Telegram:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

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176 Lustige lange Sprüche

Mehr lustige lange Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Flugsteig, Humor, lange, Reise, romantisch, Spaziergang, Spaziergänge
vor 4 Monaten

Autofahren, bevor, ein, fahren, Frage, Hey, Humor, jetzt, kann, Kreisverkehr, lange, mich, Polizist, Verkehr, Witz
vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei
vor 4 Monaten

aufbleiben, freie Zeit, Grund, lange, Morgen, nicht, Prokrastination, Schlafmangel, So, Tag, Tagesbeginn, warum, will, Zeit, Zeitverlust
vor 4 Monaten

genug, Humor, Ironie, Kommunikation, lange, lassen, Leben, Nachrichten, People Pleaser, Social Media, stirbt, Stress, Umgang, unbeantwortet, zu
vor 4 Monaten

Autos, dachten, erklären, Haare, Humor, lange, lange Haare, laut, laut denken, Liebe, Männer, Männerverhalten, noch, Nostalgie, sich, Vermisse, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Kühlschrank, lang, lange, Menschen, piepst, reden, wünschte, zu, zu lang
vor 4 Monaten

blauer Elefant, Dame, Elefanten, geht, hier, Humor, Klimperwimpern, lange, Maus, ohne, Orange, Orangen, Selbstbräuner, zu
vor 4 Monaten

erkannt, Erziehung, Freizeit, früher, gehobenes Haus, immer, Kinder, lange, nicht, Regeln, So, Spaß, Unterschiede, zocken
vor 4 Monaten

Aussehen, Drinks, Erwartungen, Fotos, Humor, kommen, lange, nicht, So, sollte, treffen, Uns, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

9 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

15 Leute checken gerade 👀

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Beliebt auf Slack:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Trendet auf Pinterest:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.