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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Gesehen bei Reddit:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Gesehen bei X:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Gesehen bei Threads:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Gesehen bei YouTube:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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204 Lustige lassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

6 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

24 Leute checken gerade 👀

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

23 Leute checken gerade 👀

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

24 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Trendet auf Snapchat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jetzt live auf Twitch:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jetzt live auf Slack:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

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