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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Macht Lärm auf Discord:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Gesehen bei YouTube:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Gesehen bei Snapchat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

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931 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

18 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

10 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

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Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jetzt live auf Threads:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Gesehen bei WeChat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Geht gerade viral auf X:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jetzt live auf TikTok:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

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Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

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