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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Gesehen bei YouTube:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesichtet auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Gerade geteilt über Twitch:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gesehen bei TikTok:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

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67 Lustige Lebensstil Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

7 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

19 Leute checken gerade 👀

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

5 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Trendet auf X:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jetzt live auf Discord:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Trendet auf Threads:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

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