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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Gesehen bei WhatsApp:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

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535 Lustige machen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

20 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

15 Leute checken gerade 👀

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

8 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jetzt live auf Discord:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Gesichtet auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Gesichtet auf TikTok:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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