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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gesehen bei LinkedIn:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Geht gerade viral auf Slack:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Trendet auf LinkedIn:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gesichtet auf Slack:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

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72 Lustige Mädchen Sprüche

Mehr lustige Mädchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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berühren, Gehen, herumlaufen, Kleidung, laufen, Mädchen, Mode, nicht, sagen, shoppen, Spaß, süß, wirklich
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bekommen, ein, Engel, Freude, geküsst, Kompliment, Mädchen, Öffentlichkeit, werden, Wertschätzung, zu
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bist, Blut, denn, ein, Gezeiten, Humor, Kontrolle, Körper, Liebe, Mädchen, Vollmond
vor 4 Monaten

Geld, geträumt, Humor, immer, Kohle, Mädchen, mal, mehr, noch, schmieriges Unternehmen, Tag, Träumen, unternehmen, zu
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Beziehung, haben, heutzutage, Humor, Mädchen, manche, Nüsse, Pralinen, Schachtel, Schachtel Pralinen, Vergleich, Witz
vor 4 Monaten

Doppelmoral, Ehe, finden, Humor, Mädchen, Männer, okay, Sex, Vater, werden
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an, Bett, Humor, Lachen, Mädchen, unter dem Bett, Witz, zu
vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

16 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

14 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

8 Leute checken gerade 👀

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

9 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

5 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

5 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.564

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Gesehen bei Messenger:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jetzt live auf Slack:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.