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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Gerade geteilt über TikTok:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Macht Lärm auf Threads:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Gesehen bei Slack:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Start » Lustige Mahlzeit Sprüche

Lustige Mahlzeit Sprüche

Lustige Mahlzeit Sprüche sorgen dafür, dass jede Essenspause mit einem Lächeln beginnt. 🍽️😂 Egal, ob beim Frühstück, Mittagessen oder Abendbrot – solche humorvollen Sprüche machen den Moment gleich viel entspannter und heben die Laune am Esstisch. 🥪😄

Neue lustige Mahlzeit Sprüche 👇

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

    Kommentar:
    "Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück. 🥞🍳🥓 #Prioritäten"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

    Kommentar:
    "Ein Klassiker der Philosophie: Die ewige Frage nach dem Verfallsdatum von Resten 🤔🍲 #ResteRevival"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

    Kommentar:
    "Mit dieser gesunden Morgenroutine kann der Tag nur grandios starten! ☕🚬☕🚬☕🚬😄"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

    Kommentar:
    "Na, dann hoffen wir mal, dass die Tiere nicht die Schokolade im Süßigkeitenregal entdecken! 🐭🍫😄"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

    Kommentar:
    "Frühstück um 17 Uhr? Da hat wohl jemand eine ganz besondere Beziehung zur Zeit! ⏰🍳 #BruderWoIstDeinFrühstück"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

    Kommentar:
    "Na dann, guten Appetit, Gefangener! 🍲🤣 #Eheleben"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

    Kommentar:
    "Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste 🤣🍔 #GutenAppetit"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

    Kommentar:
    "Konfuzius weiß wirklich, worauf es ankommt im Leben! ⏳🍔🍟 #Prioritäten"

  • Lustige Mahlzeit Sprüche - Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

    Kommentar:
    🐴 "Wieso müssen wir Menschen nur so kompliziert mit Messer und Gabel essen? Vielleicht sollten wir alle auf die Pferdemethode umsteigen! 😂"

Alle lustigen Mahlzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Gerade geteilt über Slack:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

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