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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Trendet auf Instagram:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Beliebt auf Reddit:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Trendet auf Threads:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

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761 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn selbst die Schäfchen zählen zu anstrengend wird… 😴🐑 #NickerchenFail
vor 3 Wochen

Kommentar:
Mikromanagement: Wenn der Chef denkt, er ist ein Adler, aber eigentlich nur eine nervöse Amsel ist. 🦅➡️🐦‍⬛ #MeisterDerKontrolle
vor 4 Wochen

Kommentar:
Vielleicht hat Gott mittlerweile einen Online-Kurs in Stressmanagement gemacht! 😇💻✨
vor 4 Wochen

Kommentar:
Mehr Käse ist immer die richtige Antwort – wer braucht schon Diät, wenn man mit Käse das Glück überbacken kann! 🧀😄
vor 4 Wochen

Kommentar:
Man könnte fast meinen, Twitter ist wie ein Kuchen: Je mehr Stücke du teilst, desto weniger bleibt für dich übrig! 🍰🤔😂
vor 4 Wochen

Kommentar:
Da hat wohl jemand beschlossen, die Beziehung aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten! 😂🐄🚫👀
vor 4 Wochen

Kommentar:
Endlich können wir die Zahnstocher für wichtigere Dinge nutzen – wie das Bauen von Miniaturbrücken! 😄🦷🏗️
vor 4 Wochen

Kommentar:
Warum zum Zirkus gehen, wenn man im Büro schon genug Clowns hat? 🤡🎪✨
vor 4 Wochen

Kommentar:
Ach ja, der gute Vorsatz zum Einschlafen: So realistisch wie ein Kühlschrank voller Schokolade, der nicht gegessen wird! 😴🍫😂
vor 4 Wochen

Kommentar:
Geld sparen? Klingt nach einem super Plan… bis die Freunde anrufen! 🍹💸😄

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Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Frisch gepostet auf Threads:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Trendet auf TikTok:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Macht Lärm auf Twitch:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gesehen bei Reddit:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

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