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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Gerade geteilt über Twitch:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Kürzlich geteilt auf X:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Gesichtet auf WhatsApp:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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801 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

  • Lustige Menschen Sprüche - Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

    Kommentar:
    "Wenn es nur so einfach wäre, Menschen wie Herbstlaub wegzupusten! 🍂😄🍁"

  • Lustige Menschen Sprüche - Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

    Kommentar:
    "Mein Kühlschrank und ich haben da was gemeinsam… 🤐🔕 #KurzUndKnackig"

  • Lustige Menschen Sprüche - Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

    Kommentar:
    "🤣🍑📠 Wer hätte gedacht, dass Po-Faxe noch immer in Mode sind? #FaxvomHinterteil"

  • Lustige Menschen Sprüche - Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass mein Bankkonto aussieht wie ein Geisterstadt 👻💸 #InstaReality"

  • Lustige Menschen Sprüche - Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

    Kommentar:
    "Ich mag Menschen. Aber nur, wenn sie per Textnachricht weit weg sind und leise bleiben! 🤫🌍"

  • Lustige Menschen Sprüche - Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

    Kommentar:
    "Manchmal fühlt es sich an, als ob ihr Designer ein echter Chaot war! 🤪🏠 #InnenarchitekturFail"

  • Lustige Menschen Sprüche - Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach besser, sich mit einer Tasse Kaffee und einem guten Buch zu umgeben ☕📚 #IntrovertLife"

  • Lustige Menschen Sprüche - In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

    Kommentar:
    "Alter ist nur eine Zahl, bis du morgens aufwachst und dich fragst, wo deine Jugend hin ist! 🧓🏼🤔 #Zeitfliegt"

  • Lustige Menschen Sprüche - Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel. 🚆😅"

  • Lustige Menschen Sprüche - Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

    Kommentar:
    "Manche Menschen bevorzugen wohl eher die sauren Äpfel 🍏😄 #PfirsichProbleme"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgendeinem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gesehen bei Telegram:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

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